椰子coco的四维空间

Art Of Love Lyrics

I’m saying sorry in advance cos this won’t always go to plan
Though we don’t mean to take our love for granted
It's in our nature to forget what matters
How when the going is getting tough
And we’re all about giving up
Things that we never thought we’d gonna say, gonna say them
Things that we never thought we’d play, gonna play them
It ain’t perfect, but it’s worth it
And it’s always getting better
It’s gonna take some time to get it right

Cause I’m still learning the art of love
I’m still trying to not mess up
So whenever I stumble let me know
You need to spell it out
You need to spell it out
You need to spell it out
You need to spell it out for me
Cause I’m still trying to learn the art of love

If I forget to get the door
Remind you that you’re beautiful
I know my detail requires more attention
If I ever hurt you it’s not my intention
Cause we’re gonna make our mistakes
Find out how much your heart can take
But I know that you got my back
And baby I got yours

Cause I’m still learning the art of love
I’m still trying to not mess up
So whenever I stumble let me know
You need to spell it out
You need to spell it out
You need to spell it out

You need to spell it out for me
Cause I'm still trying to learn the art of love

Sometimes I’m gonna miss
I’m still learning how to give
I’m not giving up
I’m still learning how to love
Learning how to love…
Learning how to love

Cause I’m still learning the art of love
I’m still trying to not mess up
So whenever I stumble let me know
You need to spell it out
You need to spell it out
You need to spell it out
You need to spell it out for me
Cause I'm still trying to learn the art of love
(The art of love)

Still learning (art of love)
Still learning (art of love)
Still learning (art of love)
Still trying to learn the art of love
Still learning, I'm still learning (art of love)
Still learning (art of love)
I'm gonna get it sometimes, cause I'm still learning
Still learning (art of love)
Still learning (art of love)
Still learning (art of love)
The art art of love

我突然决定改变我过去的生活方式，我想要每天尝试新的东西，不管是一个人去尝试，还是和别人一起去。

 

从12月2日开始，每天都在尽可能的有一个新的想法，做一个新的事情。

 

现在已经是第四天了，每天都找到一点点生活的意义，每天都小小开心一点点。

 

今晚也有自己新的任务，宠爱自己。

 

每天都宠爱自己一点点。

 

替那个还没来得及出现的宠爱我的人，宠爱我自己。

 

coco

有一种快要熬过去的感觉，2009年。想起10年前，1999年。那时候，很多梦想，对21世纪，很多幻想，对10年后。那时候还会怕1999年世界末日的预言。现在，10年过去了。

 

跟自己想得有点不一样。

 

那时候只觉得10年后，我会是一个耀眼的人。如张爱玲说过，出名要趁早。

 

可是现在，好像只想做一个平凡的人。不孤单就好。

 

2009年，经历了很多很多。还有一个月。

 

快结束了。

 

 

 

 

 

 

又是昆士兰炎热并且潮湿的夏日了，和朋友在公园的一个角落，喝过茶，把悲伤抛到脑后。已经来澳洲五年了，在这个城市，整整五年。除了北京，这是我停留最长的地方，我在这里从一个孩子成为一个女人，从一个陌生人变成一个当地人，从一个一无所有甚至连烦恼都没得有的家伙，成了有房子，有车子，有贷款，只剩烦恼的成人。

 

来这里五年，不会再为一根黄瓜2澳币等于12块人民币的计算而斤斤计较，可以毫不心疼的用信用卡刷几十块享受high tea。来这里五年，一个人，现在，还是一个人。所有曾经拥有过的，都只能被称之为“回忆”。

 

昨天见到了一个好友，算是来澳洲最早认识的，已经五年的友情了。北京女孩，我们坐在糖水铺的门口，喝芋头西米露，聊起五年前的无知与无畏。那时候觉得好快乐，做很多疯狂的事情，可以为等向一个男孩表白，很义气的陪朋友在这样的闷夏的晚上等6个小时；可以旁若无人的在熙熙攘攘的人群中，大声用中文呼喊对方的名字；可以那么简单的爱或者恨一个人；可以有勇气被拒绝，有勇气重新开始，有勇气对自己犯的错误不感到一丝后悔，或者不要后悔。五年了，人生有几个五年？

 

我看着五年前的自己，外表似乎没有什么变化，可是眼神变得犀利。我现在才知道，无知是一件幸福的事情，太明白了，人生反而没有办法过下去。一个姐姐说，我们都是那种人生里面只有“黑白”两色的人。我们总要答案，不是黑色就是白色。五年前，我是这样，不，十年前我就是这样。现在，我知道了，我还是没办法改变。

 

有些人说，人是可以改变的，有些人说，人永远也改变不了，这两句我都信，可是我不知道到底什么可以改变，什么是永远改变不了的。

 

在昆士兰的夏天，心却如北京的冬天，冰点之下。

 

很多人说，离开吧，回家去。很多人说，离开吧，换一个城市。很多人说，离开吧，不觉得厌倦吗？

 

北京，我感觉陌生，另一个城市，我怕从头开始，厌倦，可是更害怕陌生的地方。

 

有人说，当你能享受寂寞的时候，你就能享受爱情了。

 

我说，我怕寂寞，难以享受。

 

重新认识一个人，重新建立信任，重新爱上一个人，重新拾起信心，勇气这样的东西，果然是有限的。

 

厌倦不已。

 

不知道另一个五年之后，会怎样。

 

 

 

 

疯掉了，就这个感觉。谁也不搭理，谁也不见，蓬头垢面，自己看着镜子里的自己都吓一跳，现在已经在办公室里连续坐了将近9个小时，对着电脑，眼睛要瞎掉了，就这个感觉。

 

汇报一下，今天早上8点开机，看到导师一封在凌晨五点写来的电子邮件（奇了怪了，老爷子跟我爸爸岁数差不多，挺能熬夜的），说我祖师爷找我，就是我导师当年的导师，这个老爷子恐怕80都有了，更勤快，催着我把和写的论文后半部分资料拿出来，仅仅四天，他就催我，我每天从早上7：30开始监考，一直到夜幕降临，然后还要抽空写明天就交的市场学的论文。所以从今早9点到办公室，一直都没离开座位直到下午一点，终于完成祖师爷的任务，给他老人家发过去之后，从下午一点三十分，开始写论文写到五点三十分，终于把明天要交的东西粗粗弄出来了，现在感觉眼睛已经瞎了。

 

基本上呢，我这个上个礼拜以及这个礼拜，同时在做学校监考员，写剧本一份、研究报告一份、两个管理学的论文（包括一个市场学，一个人力资源学），我的家就是一睡觉和洗澡的地方，尤其是在手提电脑光荣报销之后，办公室才是主要根据地，办公桌乱得惨不忍睹，电脑24小时开机，同时开10个窗口作业。

 

眼看着曙光就来了，剧本前天见过导师说，他下礼拜再跟我好好谈，让我这礼拜休息一下，研究报告今天已经给了祖师爷，管理学的论文写完一个，另外一个下周一截稿前完成，我就翻身了。根本也没心情和闲情逸致去减肥了，去学校的小卖部买个小汉堡就顶一天了，虽然是特别不健康的食品，但是只要能让我别晕倒就成了。

 

我感觉我的大脑细胞大面积的在死亡中，或许该吃点鱼油补补了。

最近很多朋友留言问我，你怎么了。

我怎么了？

情绪不好吧，就这样。

不仅仅是我怎么了，我身边的每一个人，或多或少都陷在情绪里不可自拔。

周期性的无力感，弥漫于空气中。有一些话从来没说，以为不说也懂得。有一些话说了，却还不如不说。

一个从不哭的女人，在我的面前，说，我没办法。没办法做任何事情。只能看着我们的爱情死去。不是因为不爱，而且是因为不知道该怎么爱。

一个想证明自己女孩，对我说，我该怎么办。我想要做很多很多事，可我不知道该怎么开始。不是想要多么成功，只是想要找到自己的方向。

一个我，对我说，今年快过去了，所有的麻烦，不解，苦闷都快过去了。

 

有时候觉得，还好生活总是被时间点分割：过去、现在、未来。昨天、今天、明天。去年、今年、明年。

过去，用来回味。现在，用来生活。未来，用来想象。

昨天，伤感。今天，麻木。未来，期待。

去年，过去了。今年，还在熬。明年，茫茫然。

 

看着镜子里的自己，容颜还未老去，心境却大不如以前。

 

生活其实就是一种平衡。幸福的生活，就是平衡的好。不幸的日子，就是丢了什么。

 

澳洲的夏天来了，恍惚间，我已经许久没有去过海边了。家乡一片白雪，太久了，听着小时的朋友在描述北京的雪，兴奋的喋喋不休，可我，有点已经不记得雪的感觉了。

 

个性也觉得变得只剩下两个季节——热情或冷漠。

没有了春秋，变得敏感。

 

最近学业压力挺大的，写着写着想要哭。睁开眼坐在电脑前，直到天黑了，眼前只剩下白花花的一片，什么也看不见。勉强塞食物进口，然后就是恶心的大吐。掰着手指头数，就快过去了。

 

我在后院种了小黄瓜，长这么大，第一次亲手从种子种下去，到现在结出了果实。看着舒展的叶子，就有一种爱的感觉。每天的每天，浇浇水，搭搭架，对着它们唱歌，讲话。幸福，觉得有种小小的幸福。

 

有个人问我，你相信“因果”吗？恶因，有恶果，善因，有善果。我说，相信。所以我才觉得我会幸福。他说我不信，看看周围的那么多善良的人，却那么的倒霉，那么多坏人，却得意洋洋。我对自己说，我相信，我一定会幸福。我是一个乐观的悲观主义者。我为不幸作了太多准备，我买了大额的人寿以及意外保险，我准备了遗嘱，我从不欠任何人，不管是钱，还是情。我从没感觉过不幸，我是如此的幸运，就算在低潮，仍然觉得庆幸。

 

这一年快过去了。

 

 

 

 

《钗头凤》（男：陆游）
　红酥手 黄滕酒 满城春色宫墙柳 东风恶 欢情薄 一怀愁绪 几年离索 错 错 错
　春如旧 人空瘦 泪痕红溢鲛绡透 桃花落 闲池阁 山盟虽在 锦书难托 莫 莫 莫

《钗头凤》（女：唐婉）
　世情薄 人情恶 雨送黄昏花易落 晓风干 泪痕残 欲笺心事 独语斜栏 难 难 难
　人成各 今非昨 病魂常似秋千索 角声寒 夜阑珊 怕人寻问 咽泪装欢 瞒 瞒 瞒

 
        莫文蔚

不幸的是，在坚持了两个多星期减肥之后，由于太多午餐晚餐邀请，减肥日记被迫告一段落。现在说说我最近的情况。最近总的来说，天气逐渐变暖，我的干弟nick同志将于这个月的月底离开澳洲回到家乡，在艰苦奋斗五年之后，还是回家好。我的好友amy则在澳洲收获了爱情，家庭和一个大胖儿子，即将拖家带口回北京立足。感觉人人都回家了，就我还在这里晃悠悠。

 

最近因为手提电脑坏掉的问题，总是很麻烦，所以不得不学会忍受学校那部非常无比之慢的电脑...

 

今天跟导师见面，想念他啊，每次都要排队排上三四个星期才能看到他一次。他今天扔给我一个重磅炸弹，炸得我头晕眼花的，另一个项目要花上未来两三年在这个上面上，我到底能不能忍受下去了？我感觉我肯定是嫁不出去了...

 

春天来了，周遭的朋友遇到的问题好像也越来越多了，这是怎么了这是？

大家好，这个日记写得我自己都有点烦了。今天早上体重还是不上不下的，没有继续下降的趋势，所以10天总共下降了2kg，基本上来说，如果每10天都能下降2kg，30天就是6kg，还会比我预期5kg多，但是这只是单方面我的美梦罢了。

 

昨天早上吃了一小碗麦片150卡，中午还是吃麦片150卡，外加一个苹果30卡，晚上吃了一块nando's的鸡腿和一些薯条还有绿茶冰激淋？？，12点多宵夜，一口气吃了两个水煮蛋110卡。所以应该是440卡+1000卡？在外面吃饭果然是没得救了。

 

今早：

麦片牛奶，一个水煮鸡蛋 200卡

下午计划：

一个水煮鸡蛋，两片土司 蜂蜜250卡

零嘴：

香蕉、苹果        100卡

 

昨晚吃了越南生牛肉米粉，回来后才发现往上说，总共1700卡一碗的热量，我不活了...

 

由于昨晚喝汤一大碗，又乱吃了东西，今早体重不出意料的反弹了0.5公斤。所以早上我只吃了一小碗麦片加牛奶。

昨晚失眠的厉害，不知道是不是那一大杯下午三点多喝的咖啡，结果让我凌晨三点还醒着。

一晚上都在去厕所，今天早上站上称，高兴得看到体重下降0.5kg，总共目前减轻2kg。当然，水分也是主要原因，不过这就是减肥的过程，降低体重，维持一下，一点点反弹，然后继续降低更多，持续。

 

早晨吃了牛奶加麦片，一片蜂蜜烤土司，觉得很饱。

 

带上一个水煮鸡蛋，一只香蕉，两片土司，一个苹果。打算在学校工作到晚上，这将是下午到晚上的储备粮，防止因为饥饿造成无法专心。

 

刚才去邮局取信，顺便就去剪了头发，帮朋友拿了一张名片回来。那里的韩国美发师剪发的水平一流而且特别的便宜，最后还帮你做造型，自从去了那家之后，我再不去别的地方了。

 

因为有了一个美美的发型，索性就画了一个漂漂妆，结果又顺便买了一件亮亮的裙子。可能因为减肥也有了些自信，哈哈，回头率很高啊~~

 

 

 

为什么没有Day6呢？因为本人的手提电脑昨天不幸完全荡机了，新买的笔记本电脑啊，硬盘热得可以煎鸡蛋了...

 

现在在学校，说一下Day6

早上体重的结果，有上升0.5kg趋势，为什么呢，原因在于前天晚上吃了几个寿司，昨天中午吃的外面卖的面条一碗，外加煮鸡蛋以及香蕉一个，晚上吃了炒土豆片外加绿豆汤。听听，全都是淀粉啊，没办法，减肥最大的障碍就在于一时盛情难却...所以造成了小规模的障碍。还好我懂得节制，也想说这个七天的目标已经达到了，就不要强求了，后面还有三周多呢。更何况昨天还骑自行车40分钟，流了不少汗，喝了不少水。说不定增加了肌肉以及水分的重量^^自我安慰~~

 

Day 7

早饭:

两片烤土司及蜂蜜，水煮鸡蛋 300Kcal

午饭：

一大杯 latte咖啡，因为里面有很多牛奶 ，不加糖，大概不到100卡的样子

打算去超市买个麦片回来，听从兔子姐姐的建议，晚餐加入麦片。

 

 晚餐

牛奶麦片，果然很饱

一个鸡蛋

 

宵夜

一些水煮芹菜

一个烤红薯

 

今天早上上秤，继续下跌0.5kg，现在总共下跌了1.5kg，的确我的体制对卡路里减肥是最有效的，一般一个星期一两公斤是肯定能达到的。不过一般没有坚持超过一个星期的，所以这次要下定恒心，30天。反正直到到达5公斤目标为止，我不会放弃的。在这里，各位当妈妈的就应该很羡慕了，因为大家都母乳喂养，怎么也不能苦了孩子，所以肯定不能减少吃的部分，那么等你们baby断奶的时候，再尝试我的方法吧。其实之前流行的什么七日瘦身汤啊，什么鸡蛋减肥法啊，什么黄瓜减肥啊，统统一个原理，将低卡路里摄入。但是其实真的不健康，最好还是将低卡路里的同时，营养均衡搭配。

 

随着时间的推移，慢慢觉得胃口变小了，可大便质量也相对降低了，是啊，除了早餐两片面包，我一天就没什么淀粉摄入，所以今天要先清肠一下。

 

早上，一杯蜂蜜水加橄榄油，清肠。

 

带上两片面包，一个鸡蛋，蜂蜜和一根香蕉，以及一个苹果，作为晚些时候的食物。

 

现在在学校的办公室里吹冷气，还比较舒服，现在不算是盛夏，所以办公室的冷气开得不强，不冷不热的很舒服。

 

到现在也没有大便过，一个半小时前吃了午餐，就是那个带来的两片面包，一个鸡蛋，320卡？后来半个小时前又吃了一个香蕉。大概四点半打工之前会在吃一个鸡蛋和一个香蕉。

 

不知大家又没有听说过“负卡路里食物”这个名词。负卡路里食物意味着你吃进去的食物，身体反而需要比其本身提供的热量还要大的热量来消化它们。一般的生菜瓜果都具备这样的能力，这也就是所谓的越吃越瘦食物的来源。还不明白？举例说如果你吃下一个生菜25卡，身体需要30卡能量来消耗这块生菜，明白了吧。

 

 

 

今天醒来如往常一样中午12点了，又睡了十个多小时。。。美容觉。。。

体重今天每增也没减，还是一样比第一次减掉1kg，这是一个好现象^^至少证明有一定稳定性，如果吃了一顿就补回来了，八成光是水分了。所以我有信心接下来三天再减少一公斤:)

 

今天澳洲气温仍然是三十多度，靠，从冬天直接蹦到夏天了。我后院的树都发芽了，真好:)

 

早饭并午餐食谱:

 

1）烤土司两块外加蜂蜜 250kcal

2）水煮鸡蛋一个 55 kcal

3）青菜汤一碗 under 50 kcal这个青菜汤用芹菜叶外加生菜叶水煮，加少许盐，鸡精，胡椒，外加香油

4）红薯一小块 50 kcal

总共 400卡左右

 

我觉得已经开始习惯了这个饮食，超过三天之后应该慢慢适应这样的代谢了。

 

下午百无聊赖，后来义不容辞去看望生病的朋友，结果就顺便炖了党参黄芪枸杞红枣鸡汤，大补。。。

 

所以晚上就喝了两碗汤。吃了若干香菇，1/8个酸辣圆白菜，不足20克炒熟的鸡腿部分的鸡肉。

 

其实算算也没有吃什么高热量的食品，但是很快就出汗并且觉得全身热呼呼的。这是我之前生病的时候常常给自己煮来补气的汤，减肥的时候顺便喝两碗，增强体力！

 

所以晚上就算300卡吧^^

先报告一下昨晚，因为太饿了，所以多吃了一盒草莓，一块红薯。睡觉之前吃了一个鸡蛋，然后胃被塞满了，可以睡觉了。

 

今天早上，又减少了0.5kg，所以总共减轻了1kg.目前这个应该都是体内的水的重量在减，据说减肥头几天都是减水，但不排除有一点点脂肪被燃烧走了。今天早餐目标是

1)一个水煮鸡蛋 65卡

2)两片靠面包 外加蜂蜜 250卡

3)酸奶一小碗 50卡

4)红薯一小块 50卡

 

大概加起来有400卡左右。

 

昨天头晕眼花了一整天，减肥真不是好事情。感觉血糖低，所以之后我想尝试一下蜂蜜减肥法，不知道大家听说过没有，就是一整天啥啥都不吃，只吃蜂蜜，头晕就喝一勺蜂蜜，饿了就灌蜂蜜水，据说这个方法很好，而且还很管用。

 

应该还会做一个瑜伽并且跳绳一下。一个星期至少要运动三四次，才能保持身体机能。

 

现在汇报一下今天的情况，因为没找到跳绳，所以放弃了，但是还是趁着傍晚太阳即将落山前，骑了半个小时的自行车，累得气喘吁吁的。

晚餐非常不乖，出去吃饭了，不但出去吃饭，而且还吃了冰激淋，简直是不可饶恕。

 

实在是没办法，因为是不可避免的应酬，也算是给自己放假，可是胃相当的难受，因为三天没吃什么确实的有热量的食物，所以这么一顿饭下来，还真的是胃胀的很。

 

吃了salad, 一部分pasta，一片pizza，卡路里totally超过1000了，所以我也罪恶感极其严重。

今天早上，确切地说，中午才起床，大便很多，应该是昨晚吃的芹菜的效果，芹菜凉拌几乎没什么卡路里，而且芹菜叶用来煮汤，非常清火也好喝。昨晚没有忍住，睡觉前多吃了一盒草莓，一小块红薯。其实我知道不是饿，就是习惯找零嘴。

今早体重结果是，减少0.5kg，应该是减轻了水分。

 

洗完澡坐在这里已经是12：18分，所以介绍一下我的早饭并午饭食谱。

 

1）全麦面包两片加蜂蜜，总共应该是250卡左右（面包包装袋上有写卡路里含量，蜂蜜一般一勺也就20卡）

2）低脂肪低糖酸奶若干口（不超过50卡）

总共300卡路里。

 

午饭后晚饭前这段时间准备了低脂低糖的酸奶。目前是坚决戒酒戒饮料。

 

目前是下午4：05分

 

感觉饿，有点头晕，喝了一杯维生素泡腾片泡出来的橘子水。因为在学校没有带来准备好的酸奶，只好忍耐一下。离晚饭时间不远了，千万不能乱吃。之前去kmart买了一个裹肚子的塑身围腰，裹在肚子上，保暖有减低食欲，就是戴长时间，坐着感觉恶心想吐。可能是胃给箍得太紧的关系...

 

今晚晚饭的食谱如下：

1）凉拌芹菜

2）芹菜汤

3）煮茶叶鸡蛋，打算煮一大锅茶叶蛋，把这个当零食吃。一个水煮鸡蛋的卡路里含量是55，就算是吃10个也不过才550...

4）面包片

 

另外，附上有关于各种食物卡路里的基本含量，姐妹们跟着算算你们的摄入量。不一定百分百准确阿，但是都差不多，关于鸡蛋呢，反正我知道如果煎鸡蛋就变成150卡路里，如果水煮大概就55-65，根据你鸡蛋的大小来定啦。

五谷类： 
白饭 1碗（150克，5汤勺满） 220卡 
白粥 1碗（24克米） 88卡 
米粥（熟，米连汤） 1碗（140克） 173卡 
河粉 1碗（140克） 283卡 
意粉 1碗（140克） 174卡 
通心粉 1碗（140克） 167卡 
面 1碗（140克） 280卡 
即食面 1包（100克） 470卡 
上海面 1个（58克） 207卡 
伊面 1个（80克，细） 404卡 
面包 2片(厚切连皮，100克） 250卡 
甜面包 1个（60克） 210卡 
咸面包 1个（60克） 170卡 
西多士 1片 356卡 
早餐粟米片 1碗（25克） 92卡 
麦片（米熟） 1碗（56克） 180卡 

蛋，肉类： 
鸡蛋 1个 75卡 
蛋白 1个 15卡 
蛋黄 1个 65卡 
鹌鹑蛋 1个 16卡 
皮蛋 1个 160卡 
蒸蛋 1个（50克） 74卡 
煎蛋 1个（50克） 118卡 
半肥瘦叉烧 150克 484卡 
瘦火腿 2片（60克） 70卡 
烧猪扒 1件 200卡 
烧牛肉（瘦） 3片（90克，薄） 175卡 
烤牛扒 1件 155卡 
烤鸡肉 140克 266卡 
烤鸭肉（连皮） 半只（382克） 1287卡 
烤鸭肉（不连皮） 半只（221克） 445卡 
烧鹅肉（连皮） 半只（774克） 2362卡 
烧鹅肉（不连皮） 半只（591克） 1406卡 
炸鸡上脾 1件（104克） 294卡 
炸鸡小腿 1件（57克） 146卡 
炸鸡翅 1只（55克） 178卡 
鸡肉香肠 1条（45克） 115卡 
羊扒（半肥瘦） 2件（90克） 355卡 

鱼类： 
蒸鱼柳 150克 124卡 
白灼虾 10只（100克) 200卡 
龙虾肉 100克 120卡 
鱼柳 1份（120克） 110卡 
罐头沙丁鱼 100克 335卡 
三文鱼 100克 130卡 
鳗鱼 100克 340卡 
鳕鱼 100克 75卡 
比目鱼 100克 90卡 
秋刀鱼 100克 240卡 
黄花鱼 100克 62卡 
虾肉 100克 90卡 
龙虾 100克 100卡 
墨鱼 100克 50卡 
蟹肉 100克 90卡 
虾米 100克 195卡 
银鳕鱼 100克 102卡 
罐头沙白鱼 1罐 335卡 
吞拿鱼（水浸） 85克 111卡 
吞拿鱼（油浸） 85克 163卡 
红杉鱼 （生，净） 2两（75克） 85卡 
大鱼腩（生） 2两（75克） 57卡 

蔬菜类： 
葱 100克 47卡 
洋葱 100克 35卡 
大蒜 100克 40卡 
马蹄 100克 68卡 
白菜 100克 17卡 
通菜 100克 20卡 
大介菜 100克 47卡 
笕菜 100克 40卡 
露简 100克 15卡 
荷兰豆 100克 32卡 
青椒 100克 14卡 
西芹 100克 5卡 
苦瓜 100克 12卡 
菜心 100克 20卡 
美国南瓜 100克 73卡 
日本南瓜 100克 35卡 
菠菜 100克 19卡 
芽菜 100克 20卡 
雪菜 100克 60卡 
A菜 100克 40卡 
豆苗 100克 40卡 
西红柿 100克 14卡 
青瓜 100克 12卡 
丝瓜 100克 17卡 
茄子 100克 26卡 
冬瓜 100克 40卡 
芋头 100克 94卡 
莲藕 100克 52卡 
海带 100克 36卡 
草菇（罐头） 100克 30卡 
青萝卜（熟） 100克 23卡 
白萝卜（熟） 100克 20卡 
红萝卜 160克（4两） 60卡 
白菜（水煮） 1碗（170克） 20卡 
椰菜（水煮） 1碗（150克） 32卡 
西兰花（水煮） 1碗（156克） 44卡 
生菜 1碗（56克） 10卡 
粟米 1条（77克） 83卡 
青豆（水煮） 1碗（196克） 231卡 
番薯 1个（151克） 160卡 
熟红豆 1碗256克 208卡 
熟黄豆 1碗172克 298卡 
熟豆腐 1砖112克 85卡 
罐头豆/青豆/粟米 半杯100克 60卡 

水果类 
苹果 100克 57卡 
杏 100克 48卡 
蜜饯杏脯 100克 329卡 
牛油果 100克 161卡 

 

 

好久没有提起减肥这个词了，之前内忧外患活生生把我给熬得，身体都熬成了林妹妹，隔三岔五病倒在床，最近这两个月明显有心宽体胖的特征，而且特征越来越明显，简直是疯了。。。

 

所以从今天开始正式进行我的夏天之前的最后减肥挣扎。

 

也就是节食计划

 

Day 1

中午起床吃了一小碗炸酱面，自己做的鸡蛋炸酱，加了生胡萝卜丝和豆芽，面条是手擀面，好吃死了。

晚上吃了凉拌芹菜，两片烤面包。算算也就250卡路里撑死了。

 

目前的计划是一天摄入500卡路里，成人平均一天需要1500卡路里来维持，这样大概7天可以凑到7000卡，也就是一公斤脂肪的消减程度。我目标不大，就5公斤的标准。

 

希望能坚持超过一个星期。

 

在减肥期间谢绝一切晚餐邀请，杜绝一切高脂肪，高热量食品。

 

谢谢捧场。有没有姐妹要加入的？？？

 

前天晚上看了District 9，敢说最近这几年最好的一部电影，一部让我视觉、听觉、味觉都挑战极限的电影，让我看了一半就想吐，再看一半就哭的电影。不愧是《指环王》导演关门弟子的作品，他还亲自做的制片人。这门一部好电影，宣传低调的乍舌，事实再一次证明酒香不怕巷子深，就算没什么宣传，这电影也是我会不遗余力地推荐给我所有认识的人都要去看的。

 

不过看这部电影要有耐心，晃动的镜头和令人作呕的血腥画面，一度让我差点离席而去。最后还是决心忍到底，还好忍到底了，才真正明白这个电影的寓意，这是个正确决定。外星人是弱势群体，尽管他们肮脏、丑陋，但是人类要比他们恶心一百倍，卑劣一千倍。他们所要的仅仅是想要回家而已，他们真心想要活下去，在垃圾场中卑微的寻找生存的空间。我看到最后眼泪一滴滴的留下来，眼睛看到的肮脏和丑陋远远比不上真正的掩盖在华丽外表之下的肮脏和丑陋。

 

强烈推荐District 9，这是一部你们绝对不能错过的电影。

昨晚半夜的时候，妈妈电话里告诉我，大白去了，本来不想告诉我，还是没守住，说溜了嘴。下一秒，听不见妈妈说什么，只是号啕大哭。

 

大白是我一直最心爱的猫咪，熟悉我家的人都知道，我家养了三只猫，两只狗，三只猫分别为雪儿，大白，黑头，两只狗一只叫pipi一只叫tidy。大白是我最心爱的宠物，是雪儿的孩子，十三年前我亲手接生出来，按照猫的寿命算，他今年91岁，算是喜丧。可对我来，它陪伴了我整个青春时代，是我最好的朋友。

 

大白是个脾气很好的猫猫，无论我怎么抱他，跟他恶作剧，他从来一声不吭，还是会粘回到我的身上，钻进我的被窝。他听得懂我说的话，我也听得懂他。

 

大白很爱吃醋，是个占有欲很强的猫猫。他不喜欢我亲近除了他以外的其他的宠物，不仅如此，他还一定要占据我所有的注意力，我趴在床上不管是读书还是看报纸，他都会毫不犹豫一屁股坐在我看的东西上面，然后冲我叫，并且发出呼噜噜的开心的声音。不管怎么把他扒开到一边，他都会锲而不舍的爬回来，继续占领。有时候不得已我只好忍受他趴在我胸口上，高高举着书，得以片刻安宁。看电视的时候，他就会选择趴在电视上，然后把尾巴垂下来，挡住画面，全家人只好轮流到电视前面把他的尾巴塞回他屁股下面，然后他再翻一下身，继续把尾巴垂下来，乐此不疲。

 

大白还很爱干净，并且喜欢照顾别人，偶尔帮雪儿和黑头清理毛发，虽然另外两个并不怎么喜欢他管闲事。黑头是个小母猫，曾经生过小猫，但是她是一只特别懒的家伙，孩子也不照顾，都是她哥哥大白一把屎一把尿的带小婴儿。每天在婴儿窝里舔个不停，并且督促黑头回去喂奶。虽然他自己没有小孩，但是的确是一个好舅舅。

大白特别爱吃虾条，那个是他最喜欢的零食，我妈说，他临死前的两个星期，大小便已经失禁的很厉害了，根本不能控制。所以常常把爸爸妈妈的床弄得一团糟。他瘦得很厉害，差不多只是皮包着骨头。其实上次回国的时候，我就有种预感，他或许过不了多久了，带他去医院做过全方位的检查，只是说他贫血，妈妈给他喂药，喂了就吐，毫无作用，我知道他早晚会离开我，只是没想到，这么快，甚至不等我再抱抱他。

 

妈妈说，他后来不愿意上床睡觉了，所以妈妈在厕所附近给他安了一个窝，这两个星期他什么也吃不下去，所以每天只是喂点牛奶给他，然后帮他擦洗被尿液浸湿的身体，换掉脏掉的窝里的褥子。我可怜的大白。妈妈说，好几次，她都以为大白已经去了，但是轻轻晃晃他，他勉强回睁开眼睛回应一下，真是受罪，爸爸看着心疼，想要说不行的话带他去医院打一针让他安乐死，不要这么受罪下去了。然后就在这样一个清晨，爸爸看到大白倒在窝旁边的地板上，再也唤醒不了了。

 

爸爸把他葬在松树旁，人们说动物死的时候，不愿意死在家里，死在窝里，总是要藏在一个地方，最后大白离开了他睡了13年的爸爸妈妈的床，离开了最后那两个星期拥有的自己的窝，睡在了地板上，他走完了这样一生，作为我们家的一员，我会永远记住他。

 

再也没有任何的人或者宠物能够取代大白在我心中的地位，他是我弟弟，我儿子，我宠物，我朋友，我亲人，我伙伴，我爱人。

 

我爱你，我最亲爱的大白。

 

 

布里斯班开始进入冬天，尽管白天的温度，偶尔也在二十五度以上，太阳下山后，风仍然冷飕飕的。

 

新认识了一个好友，一个美丽独立的伊朗女孩，与我年龄相仿，新入门的PHD学生。她具有大多女生梦寐以求的完美的面孔和魔鬼般的身材，女性主义作为研究对象的她，聪明并且开朗。不过她的眉宇间总偶尔透露出伤感。我们一见如故，几杯咖啡后，我们就无话不谈了。

 

我很吃惊她坦诚地对我说，她刚刚结束了一段长达8年的感情。之前我问她，你们分手的问题是他还没准备好结婚吗？她回答我，不是，他准备和另一个女人结婚了，仅仅在我们分手不到半年内，我们在一起八年，唯一的问题是，他只是不想和我结婚。这是她第一个也是目前为止唯一一个爱过得男人，对她说，我非常非常的爱你，但是我不能和你结婚，因为我妈妈不喜欢你。所以分手之后，这个男人接受了家里的安排，与一个相似背景的女人相亲，并且准备结婚。

 

爱情在不平凡的女人身上，总是显得特别的艰难。一个美丽的不戴面纱，没有任何宗教信仰的，来自极度保守的穆斯林国家的自信的女孩，却成了被爱情折磨的精疲力竭的伤心人儿。她显得那么的迷茫无无助，她的眼里充满哀伤，反复地问我，为什么男人可以对你说他是那么的爱你，即便他现在有了未婚妻，他还愿意一辈子成为朋友，不想要断掉联络，但是为什么他爱我，却放弃我？这个问题我不知道怎么回答。她说，你相信吗？他对我说那些话，给我写的那些电子邮件，是多么的动人。我说我相信，而且我相信他的确是出于真心，因为没人会，或者能够逼迫他这么做。她说，你知道吗？我们在一起的时候是那么的开心，那么的愉快。我们一起去不同的城市旅行，我们从来没有大的争吵，一切都是那么的美好。我说亲爱的，你会好的。

 

她是那么需要倾诉，那么需要陪伴，我能感觉到她是多么的孤独。八年的感情，八年，抗战都打完了。八年，甚至比很多婚姻持续的时间更长。可怜的是，爱情的战争没有胜利者或失败者，尽管人们觉得被抛弃的一方是失败的人，但是相信我，对方所遭受的情感折磨绝对不少半分。他说她不是适合婚姻的人，他说他需要一个家人接受的传统的太太，他说他爱她，疯狂的爱着。

 

唉，为什么21世纪还会有这种奇怪的罗密欧与朱丽叶呢？

 

可是想想自己过去失败的恋情，哪样不是因为家庭和社会的压力而迫于分手的呢？

 

我坐在办公室里，环顾四周，我的办公室里的女性似乎都面临着各种各样的情感问题。社会似乎对聪明的女人特别的不能容忍，不管从哪个国家来的男人，似乎对优秀的女人都有恐惧的心理。很有趣，我和我办公室的女性主义朋友们在讨论写一篇论文，从我们这几个读博士的女人身上反射社会对女性价值的认同，呵呵，可怜的是不管我们怎么经济独立，不管我们怎么有吸引力，不管我们怎么优秀，社会判断你价值的标准似乎还是回归到，嗨，你跟什么样的男人结婚了...

 

昨晚我在电话里跟我妈妈说，我受够了，我一点也不想考虑结婚，我很满意现在的生活，我热爱我的自由，我的快乐，我现在还不想被琐碎的生活绑住，你跟我说任何的话将不会再对我的决定产生任何影响。我妈说我一点也不想跟你说话了，我不爱听，你要气死我。然后我有点小小的轻松，也有点小小的难过，轻松的是我终于下定了决心，不再去做我不想做的事情，不再勉强自己，难过的是，如果自己的母亲都不理解自己，那么又怎么能指望大多数人能明白呢？

 

亲爱的，你会好的，不仅仅对我的新的美女朋友说，也对自己说:)

 

度假归来，心情出奇的阳光灿烂，与布里斯班的天气截然相反。尽管回来的这一个周末狂风骤雨，可是本人还是跟打了兴奋剂一样，看什么都开心，做什么都有力。这就是度假的魅力，完完全全的放松，想来已经有很久很久没有度假了。这样说来肯定要被各位看管扔板儿砖的，从去年夏天的欧洲六个星期，到金秋跑去香港，再到几个星期前回北京那几周，你还没有度假？

非也，这些都不是度假，去欧洲本来是为了开会，一路上奔波，每天精神都高度兴奋，虽然转了不少地方，但是真正觉得休息的时候只有在希腊小岛的那几天，不过那时候也珍惜这美丽的机会，所以每天六点钟就自然醒，想多睡都不可能，尝尽给各地美食却生生瘦了两公斤，后来去香港就更谈不上休息，累得半死，被我妈妈拖着逛街生生把我给累病了，接下来几天发着烧还要去做采访找资料，回北京病怏怏的还要四处搜集研究的线索，根本就是辛苦的旅程。再加上后来看房，买房，贷款，丢合同的一系列压力，超人coco也有眼前发黑晕倒的时候。精神和身体的双重压力，熬不下去了回国整整吃了三个星期的中药，每天往返于家里和医院，刚好一点马上又安排采访和资料搜集，真是一点都没耽误。

所以只有去好友cindy家住的这一段时间，终于感到前所未有放松和愉快，海边的空气很好，阳光灿烂得要命，珊瑚在水中若隐若现，每天和亲人一般的阿姨一起海边散步、聊天、看影碟、购物、做瑜伽、煮各种好吃的东西；和cindy去看电影，去酒吧，去BBQ，去潜水，打电子游戏，没有人找我，我也不找别人，好像生活在另一个星球一样，没有账单、没有学业、没有工作、没有抱怨，有的只是开心和阳光。

参加了一个大堡礁的一日旅行，那是个不怎么起眼的码头，船上居然一半游客都是中国人，更有意思的是这一半游客的英文水平平均程度为26个字母人不全，还没有导游。在我坐在上层晕船吐到半死不活的时候，听到船舱里的工作人员在用英文寻找中文翻译的志愿者，作为感谢，会有一个水下照相机相送，我立刻精神就来了，拉着cindy就冲下船舱。不管怎么说，咱们也算是经过昆大训练过得专业翻译不是吗？哈哈，反正轻轻松松照相机就入口袋了，我们拿着它在水下拍了很多美丽的珊瑚，还有看到了藏在石头缝里的大章鱼、深蓝色的海星，橘红色的小丑鱼和巨大的黑色海参：）我觉得这个地方比我之前两次去carins的地方还要美，可惜知道的人不多就是了。那些来自中国大陆和台湾的游客拉住我帮他们翻译，哈哈，突然觉得自己很重要呢，也很开心可以帮到人。

 

度假可以忘掉很多烦恼，我觉得又充满干劲儿了，之前还想着要休学半年，现在只想要赶紧写完论文，突然很享受这种单身的自由，想去哪里就去哪里，也很享受这种没有传统工作固定工作时间的自在，我还能享受多久呢？所以要抓紧阿^^

 

 

 

 

最近迷上了心理学，迷上了如何了解自己，人们总说“爱一个人要建立在对他了解的基础上”，换句话话说，爱自己，应该建立在了解自己的基础上。在网络上进行了复杂的心理测试，得出的了100页厚厚的心理分析报告，我想到底有多少人会和我一样话30美元去购买这份报告呢？但是看完之后我才觉得，这是我目前为止花的最为值得的小钱。

 

我那么赤裸裸的看着结果，好象是看一个被剥开的分层的陌生人一般，一些是我所熟悉的自己，一些是我所尽力掩盖的自己，一些是可爱的自己，一些是不可爱的。

 

分析报告说我是一个需要很多人在身边的人，一个有依赖性的人，一个对情感有强烈需求的人。这一点我承认，我甚至觉得悲哀，我怎么是一个如此害怕孤独的人。我从来没有过那种享受一个人时光的感觉，一个人的时候我觉得孤立，我极力的否认这一点，总是标榜着我是一个收放自如的人，但是其实我觉得焦虑，觉得无助，觉得无奈。极力否认的自己被这份报告赤裸裸的剖析出来，骗不了自己，所以叹息。

 

分析报告还说，自己是一个比一般女人在生活中要更凌乱失调，而且更为情绪化的人，更是一个十分敏感的且有理性的人。奇怪的是，通篇的测试中根本就没有提到有关于事情的处理方法或者等等，但是分析的如同一个认识我许久的老朋友。我是一个生活在理想中的人，报告说我是一个理想主义者。

 

分析还说，我对于爱的需求是关系到我是否能够自我实现特别重要的部分，我需要爱，很多很多爱，有了稳定的被需要的感觉，我才能觉得快乐，觉得满足。报告还说，大部分人都是这样。

 

我想起亦舒的小说喜宝，她说，我需要爱，很多很多的爱。如果没有爱，那给我很多很多的钱，如果没有钱，那有健康也是好的。

 

我坐在床上，看电视，看到一个老片子《奋斗》，断断续续看的，看到米莱对陆涛说，“你知道吗陆涛，你们三个老骗我买单，我跟着你们屁股后面刷卡，我特高兴，我去地摊儿买最便宜的衣服，我让夏琳裁剪一下，让杨晓芸随便加点东西，我就骗我爸这是两千块一件，其实我们三个当中，我是那个穿的最便宜的。”然后我就鼻子一酸，眼泪就掉下来了。

 

这个米莱让人心疼。

 

我也做过这样的事情，不只是我，我身边很多女孩都做过这样的傻事。

 

对自己如何的委屈都可以承受，为了自己心爱的男人，受了很多苦。

 

最可恨的是男人不知道女人的苦，觉得理所当然，觉得活该，觉得你欠他的。

 

更可恨的是男人明知道女人的苦，仍然利用女人的爱。

 

幸运的是，米莱的爱情被利用仅仅在于陆涛自己说的仇富心里，仅仅是觉得她是富家女就要宰她，仅仅是他的那种简单。

 

不幸运的是，还有太多不仅仅。

 

为什么电视里常常播出新闻说，某一个出纳会计侵占挪用成百上千万的公款，她们大多没有一个人用了那笔钱，她们只是被爱情利用，为了她们所爱的男人拿出来让男人炒股，赌博，挥霍...

 

米莱还好遇到陆涛了，谢谢编剧的仁慈，没让她被一个大骗子给骗光了所有，这样的女孩，让人心疼。